enclenchée

vais arrêter d'écrire sur cela. parce ke ds kkjours j'aurai plus de pc, petite brèche vers la tuerie de l'ennui. parce ke je faisais cela pour, je sais pas. c trop m'écrire à moi mm parce ke pa de commentaire, juste déchet. erreur et déchet. je déverse des mots qui ne reçoivent pas de regards. ss nourriture les mots se fânent et disparaissent. puis, je sais pas. suis perdue ds la vie, autant ne plus m'aider moi mm ms carrèmen me sauver de ma propre personne, ss doute sa passe par la mort,. ms c dun courage lâche insoupçonné, d'une lâcheté courageuse insoupçonnable. on détecte pas la vie, on la sent et la souffre. souffrir, ça a plus de sens, sa na ke des vides. une structure c des murs, qui rejettent une balle, qd la structure disparait, la balle cesse de rebondir, elle touche le sol, encore qqfois, ms ensuite elle s'écoule et devient le sable du temps qui étouffent ceux à l'intérieur, sous le mont de sable. la balle, glisse, roule, éperdue, éprouvée par les creux des chemins, les cailloux,. elle va bientôt tomber dans une lourde flaque. dans un endroit où elle sera prisonnière. la fin de la "ball-ade".

peau qui s'effiloche presque.

hier soir, crise d'angoisse, comme tous les débuts de nuits maintenant, tout le monde s'écarte, deviens presque schizophrène, chacun m'en veut, j'en veux à personne, j'en veux à tout le monde. biensûr l'est pas eu au téléphone, esayée de parler à une absente s'est difficile, surtout une absente qui vous ignore. elle n'est pas morte, non, mais moi je le suis presque. ai trouvé un moyen de calmer mes angoisses hier soir,. j'ai pas vraiment une famille, alors j'ai des amis, et quand l'un des pilliers de ce beau mot que j'avai construit de mes mimines se brise, presque volontairement, le monde s'écroule. il suffit d'une faille dans des fondations pour tout faire tomber. j'ai mal en permanence de savoir qu'elle m'a trahi. voudrai ne plus avoir à me supporter. ne plus devoir supporter ma mère également. les mères sont parfois plus folle que les pères, proche de l'hystérie, et à certains moments légumes.

ma peau s'effiloche, je tombe malade, gorge. tout ce que je ne peux dire reste coincé, là.

abandon, don dévié, je suis entrain de mourir parce que certaines personnes m'ignorent, sur-tout une. sa me rend dingue, elle s'en fout. j'ai donné et maintenant .....rhaaaaa putin, je l'appelle on verra ce qui ira encore moins. mais y'es tard, rhaaaaaa men fou. c'est ça ou je me suicide.